Сляпал торт, вроде как. Не люблю домашние торты. Еще покупные коржи не люблю, но если дают, то ем и то и то. Они кажутся мне вкусными, но не люблю их все равно. Это странно. Вероятно, дело во внешнем виде. Вернее в том, что внешний вид еды играет для меня роль. Вообще, внешний вид всего играет для меня роль. Так вот мой торт. Корж подгорел, не поднялся, сломался... пек я его в кастрюле, потому что у родителей только одна форма. Нет, не силиконовая, нет, она не раскрывается. Мне кажется, это как-то ненормально. Они говорят, что духовка полное говно, вот они и не пекут ничего... но духовки все одинаковые, нет? И у нас всегда есть, к примеру, мука... Короче, женщина должна что-то печь. Меня прабабушка воспитывала, у нее духовка отлично работала, наверное, поэтому шаблон рвет. Так, торт, да. Его невозможно будет порезать и, чую, слишком сладким и жирным он из-за сливок и шоколада вышел. Но вы, гости, все равно будете его есть, если, конечно, проснувшись завтра утром я не решу, что он слишком убог, и нужно замести следы, сожрав его в одно жало.
Так как на работе получился тройной день рождения, то мы пошли отмечать его в бар. Там был вкусный вельвет с настоящей крутой пеной.
В последнее время стал ловить себя на мысли, что коллеги воспринимают меня органичнее, чем друзья и знакомые. Быть может, дело в том, что работа командная, что между нами не ставится цель лезть друг другу в душу, мы просто видимся каждый день и делаем одно общее дело. Я всегда говорил и думал, что получаю поддержку, находясь в кругу людей с потенциально широким кругозором, способных воспринять меня так, как бы мне было комфортно, чтобы меня воспринимали, поэтому в социуме чувствую себя относительно уверенно. А теперь я среди этого круга ощущаю давление. Нет, я, блядь, чувствую сексизм. Или как вообще это назвать? Трансгендорофобия?
Может, я и эгоист. Одно дело работать, другое дружить. Но тут ведь куча вещей, это же не что-то большое, конкретное, не прямое оскорбление или попытка унизить, это куча-куча озвученных мыслей, выводов, мнений, вызывающих во мне бешенство.
Не то чтобы я искал или надеялся на понимание, но мне проще свалить, чем злиться про себя каждый раз. И это обсалютно неосознанно, и, по сути, не зависит от моих решений.
Может все-таки проснусь и 13, а не 23. Хорошо бы было.